hoje, neste belo dia de "Ótono", ouvi na rádio que é o dia da poupança!
ora andava eu a pensar de mim para comigo que hoje é o dia em que algumas pessoas com a mania dos estrangeirismos iam comemorar o Halloween, ou como diz o outro senhor, o dia das bruxas, e andava eu a pensar, também de mim para comigo, que hoje até seria uma boa noite para estar em casa ou ir ao cinema sem ter que gramar a parvoíce de andar mascarada sem ser carnaval, quando eis que, os senhores da rádio me brindam com esta maravilhosa noticia: hoje é o dia da Poupança!
hoje é o dia em que a malta deve poupar e, poupar significa não fazer estravagancias. ora bem, nos tempos que correm, ir ao cinema e uma estravagancia, ficar em casa com a tv e o pc ligados é um gasto de energia, e então, ocorreu-me nesta mente maravilhosa que alguém criou com tanto carinho e zelo e perfeição, que no hallowen, a malta tem tudo iluminado com velas, daí a poupança.
"portantos", decidi que, não vou brincar ao halloween, nem vou gastar energia. vou pegar num belo livro, acender uma vela xxl e ler desenfreadamente até adormecer e o mundo se esquecer dessa parvoice do halloween e perceberem que nos temos que correm ninguém consegue poupar mais porque para poupar e preciso ter e actualmente algumas pessoas nem sequer têm para o dia-dia, menos terão para poupar...
deixem-se de frescuras e de estrangeirismos.
Venha o S. Martinho, com a bela da Agua-pé e as suas castanhas e batatas doces!!!
by Bela
sexta-feira, 31 de outubro de 2008
VOTA NA BURAKA!!!
sim,sim, eu sei que a maioria do pessoal nem quando deve vai às urnas pôr a cruzinha no papel, mas malta, desta vez nem é necessário sair de casa, é só clicar no "botanito":
votem na BuraKa Som Sistema:
http://ema.mtv.co.uk/vote/#_274530516
vão a Europe's Favorite Act, escolhem Portugal-Buraka Som Sistema clicam na palavra "VOTE", depois até podem dar uma voltinha e votar noutras coisas, desde que não votem nos coldplay, caso contrário correm o risco de ver o pc a ser invadido por um vírus de mau gosto que apaga todas as músicas de jeito que tenham na memória do mesmo... hehehe ;)
votem na BuraKa Som Sistema:
http://ema.mtv.co.uk/vote/#_274530516
vão a Europe's Favorite Act, escolhem Portugal-Buraka Som Sistema clicam na palavra "VOTE", depois até podem dar uma voltinha e votar noutras coisas, desde que não votem nos coldplay, caso contrário correm o risco de ver o pc a ser invadido por um vírus de mau gosto que apaga todas as músicas de jeito que tenham na memória do mesmo... hehehe ;)
segunda-feira, 20 de outubro de 2008
novo hino nacional
considero o nosso hino nacional "A Portuguesa" um hino muito bonito, no entanto, temos que admitir que está um bocado obsoleto eis então que surge uma nova opção:
http://www.peticao.com.pt/hino-deolinda
vejam e decidam se querem manter "A Portuguesa" ou se o substituimos pelo "Movimento Perpetuo Associativo" só para nos modernizarmos um pouco e nos tornarmos mais realistas em relação á nossa realidade.
só uma notinha: têm que mudar a referencia clubistica desta nova opção, e para agradar a todos sugeria a Selecção...
http://www.peticao.com.pt/hino-deolinda
vejam e decidam se querem manter "A Portuguesa" ou se o substituimos pelo "Movimento Perpetuo Associativo" só para nos modernizarmos um pouco e nos tornarmos mais realistas em relação á nossa realidade.
só uma notinha: têm que mudar a referencia clubistica desta nova opção, e para agradar a todos sugeria a Selecção...
domingo, 19 de outubro de 2008
frases (meio) parvas
-Róis as unhas ? O Nistelrooy.
- Arranjas as unhas? O Leandro Lima.
- Por que é que o Barcelona joga só com 2? Porque o Vitor Valdez.
- Quantos toques dás na bola? O Leonardo da Vinci.
- E o jogo de ontem? O defesa passa, o Tom Cruise e é golo!
- Tu ris-te? O Thierry Henry.
- Comigo não fazias mas com o Ernesto Farías .
- Ias ao jogo ontem? O Renteria.
- Vamos dividir-vos, tu ficas naquela e o Alessandro Nesta.
- Os teus amigos são gays? Os do Liedson.
- Como se chama o pai do Liedson? Lied.
- O Pedro vai logo, Eto'o?
- Dás-me 1€? O Malouda.
- Eu toco bateria e o *Saviola*.
- Sentes o vento? O 50cent.
- Já moraste em Lisboa? A Marylin Monroe.
- Vais-me buscar as chaves ou estas à espera que o Drogba ?
- Leste akele livro? O *Galileu*
- Como se chama uma p**a parisiense que pariu 100 alemaes? *Paris SaintGerman*
-Todo mundo só morre uma vez. Mas a Alanis Morissette
- Na Ferrari há gostos diferentes:- RaikKonen prefere arroz, o Felipe Massa.
- O Ivanildo sempre quis ser jogador de futebol.. O *Nuno Piloto*.
- Já abriste as portas na SIC? A Luciana Abreu
- O Luis corre, o *Miranda*
- Eu uso manga comprida, o Costacurta
- Eu tenho juízo, o Cosentino
- Vês o planeta marte a olho nu?? O JBB.
- O Rambo mata, a Florbela Espanca
- Conheces aquela gaja??? O José Malhoa.
(encontrei algures por aí...)
sábado, 18 de outubro de 2008
"Desejos vãos"
Eu queria ser o Mar de altivo porte
Que ri e canta, a vastidão imensa!
Eu queria ser a Pedra que não pensa,
A pedra do caminho, rude e forte!
Eu queria ser o Sol, a luz intensa,
O bem do que é humilde e não tem sorte!
Eu queria ser a árvore tosca e densa
Que ri do mundo vão e até à morte!
Mas o Mar também chora de tristeza...
As árvores também, como quem reza,
Abrem, aos Céus, os braços, como um crente!
E o Sol altivo e forte, ao fim de um dia,
Tem lágrimas de sangue na agonia!
E as Pedras...essas...pisa-as toda a gente!...
Florbela Espanca
Que ri e canta, a vastidão imensa!
Eu queria ser a Pedra que não pensa,
A pedra do caminho, rude e forte!
Eu queria ser o Sol, a luz intensa,
O bem do que é humilde e não tem sorte!
Eu queria ser a árvore tosca e densa
Que ri do mundo vão e até à morte!
Mas o Mar também chora de tristeza...
As árvores também, como quem reza,
Abrem, aos Céus, os braços, como um crente!
E o Sol altivo e forte, ao fim de um dia,
Tem lágrimas de sangue na agonia!
E as Pedras...essas...pisa-as toda a gente!...
Florbela Espanca
Instruções para a vida
Acredita no amor á primeira vista
Nunca te rias dos sonhos de outra pessoa
Paga mais do que deves a uma boa baby sitter.
Nunca te recuses a ser jurado. É um dever cívico, com o qual vais aprender muito.
Aceita um rebuçado contra o mau hálito, se alguém to oferecer.
Quando achares que estás um espanto, avisa a tua cara.
Ama profundamente e apaixonadamente.
Podes sofrer, mas é a única maneira de viveres completamente a vida.
Nunca peças desculpa por chegares cedo de mais a um encontro.
Abre a porta do carro á tua mulher e ajuda-a sempre a vestir o casaco.
Sê Brando a exercer a disciplina.
Quando regressares à sala, a seguir ao intervalo duma conferência, senta-te num lugar diferente daquele onde estavas.
Junta uma enorme pilha de folhas em todos os Outonos com alguém que gostes.
Oferece-te como voluntário. Às vezes, por detrás dum trabalho que ninguém quer, esconde-se uma grande oportunidade.
Nunca guies com um copo de café entre os joelhos.
Anda sempre com lenços de papel no porta-luvas.
Recorre a um agente de viagens. Não é mais caro e poupa tempo e trabalho.
Tira um retrato profissional. Actualiza-o de três em três anos.
Nunca percas a oportunidade de andar numa montanha russa.
Nunca percas a oportunidade de pedir a alguem que te esfregue as costas.
Nunca percas a oportunidade de dormir à sombra dum caramanchão.
Preenche sempre os cartões de garantia e envia-os imediatamente.
Nunca te esqueças do conselho do nosso amigo Ken Beck: Quando vires uma tartaruga a atravessar a estrada, pára e põe -a em segurança do outro lado.
Inventa um pequeno sinal que só a tua mulher conheça para lhe dizer que a amas numa sala cheia de gente
Nunca sejas o primeiro a quebrar uma tradição de familía.
Estaciona o carro junto à extremidade do parque de estacionamento. Haverá menos hipóteses de te amolgarem as portas.
Faz um diário dos teus êxitos profissionais. Quando pedires aumento, disporás das informações necessárias para o justificarem.
Nunca assines contratos com espaços em branco.
Conduz de forma como gostarias que os teus filhos o fizessem.
Nunca guies depressa nem com imprudência quando transportares crianças no carro.
Sê correcto nas discussões. Nunca chames nomes.
Nunca tires o último bocado de frango.
Informa-te sobre as condições de reembolso de qualquer loja onde compres um artigo que custe mais de 50 dólares
Quando fores pedir dinheiro, veste-te como se tivesses muito.
Nunca apanhes nada do chão num taxi
Não julgues as pessoas pelos teus parentes.
Come um pedaço de chocolate para tirar o mau hálito a cebola ou alho.
Aproveita todas as oportunidades de formação profissional que tiveres.
Quando viajares, deixa as jóias verdadeiras em casa.
Põe a tua morada tanto no interior como na parte de fora da bagagem.
Nunca dês o número do teu cartão de crédito pelo telefone se não tiveres sido tu a fazer a chamada.
Lembra~te de que todas as pessoas que conheceres têm medo de qualquer coisa, adoram qualquer coisa e perderam qualquer coisa.
Verifica cuidadosamente as contas de hotel, especialmente o preço das chamadas locais e interurbanas.
Fala devagar mas pensa depressa.
Quando Alguém te fizer uma pergunta a que não queiras responder, sorri e pergunta - Porque é que quer saber isso?.
Não admires as pessoas pelo dinheiro que têm, mas pelas formas criativas e generosas como o utilizam.
Leva dois alfinetes-de-ama grandes sempre que viajares para poderes fechar bem os cortinados do teu quarto.
Nunca traias a confiança de ninguém.
Nunca cantes vitória prematuramente.
Nunca saias da cozinha quando tiveres alguma coisa ao lume.
Diz quando ouvires alguém a espirrar.
Aplica castigos á altura do crime. Lembra-te de que no presiso momento em que dissereshaverá alguém que, perante a mesma situação, dirá
Dá uma volta pela ala principal da biblioteca pública da 5ª Avenida da próxima vez que fores a Nova Iorque. É inesquecível.
Nunca dês a ninguém um conjunto de fondue nem nada pintado de verde-abacate.
Nunca deixes a tua família ficar tão ocupada que não consigam tomar, pelo menos, uma refeição todos em conjunto.
Nunca te esqueças dos três RRR: Respeito por ti próprio; Respeito por os outros; Responsabilidade por todos os teus actos.
Leva o teu despertador quando fores de viagem. Por vezes, o serviço de despertar dos hotéis não é de confiança.
Quando perderes, não percas a lição.
À noite deixa a luz alpendre acesa até a família estar em casa.
Quando fores convidado para jantar em casa de alguém, leva uma lembrança para o dono ou a dona da casa. Um livro é uma boa escolha.
Não ignores as pequenas alegrias da vida enquanto andares à procura das grandes.
Arranja uma caixa de primeiros socorros bem equipada para teres em casa e outra para teres no carro.
Nunca te deixes fotografar com um copo de cocktail na mão.
Não permitas que um pequeno desentendimento fira uma grande amizade.
Não cases com uma mulher esquesita com a comida.
Encomenda um catálogo de sementes e lê-o no dia em que cair o primeiro nevão
Quando andares à boleia em território desconecido, traz sempre contigo uma bússola e um kit de sobrevivência.
Lê um livro sobre apicultura.
Quando estiveres perdido ou em dificuldade faz sinais triplos -- três gritos, três tiros ou três toques de buzina.
Não fiques admirado se descobrires que sorte favorece aqueles que estão preparados para ela.
Quando te pedirem que toques piano, fá-lo sem te queixares nem arranjares desculpas.
Assina revistas de informação ao consumidor.
Não esperes conseguir transformar uma pessoa desmazelada numa pessoa asseada apenas com o teu amor.
Tira o emblema de convenção assim que saíres da sala onde ela decorreu.
Procura formas de fazer o teu patrão brilhar.
De vez em quando convida uma pessoa que estiver a seguir a ti numa fila a passar à tua frente.
Traz sempre contigo um pequeno canivete.
Lembra-te de que quem rouba um ovo também rouba uma galinha.
Encontra-te regularmente com alguém que tenha opiniões completamente diferentes das tuas.
Não procures sarilhos. Não tragas para cima de ti os sarilhos de outras pessoas.
Dá às pessoas mais do que elas esperam e fá-lo com alegria.
Sê o primeiro a lutar por uma causa justa.
Quando tiveres de escolher entre duas coisas excitantes, escolhe aquela que nunca tiveres experimentado.
Lembra-te de que nunca será tempo perdido aquele que servir para duas pessoas ficarem mais amigas.
Evita aproximar-te de cavalos e restaurantes pela parte de trás.
Verifica se a apólice do teu seguro automóvel inclui eventuais danos num carro alugado.
Os seguros das empresas de rent-a-car são muito caros.
Se presisares de um sócio, arranja um que entre com algum dinheiro para o negócio.
Nunca faças nenhum comentário desagradável sobre o cão de outra pessoa.
Se tiveres problemas com produtos ou serviços duma empresa, vai directamente ao topo.
Escreve ao presidente e, a seguir, telefona.
Não andes em nenhum carro cujo condutor tenha estado a beber.
Pensa duas vezes antes de aceitares a proposta mais baixa.
Nunca percas a oportunidade de dançar com a tua mulher.
Pede alguns cachorrinhos emprestados por uma tarde e vai visitar um lar. Fica ao longe a ver os sorrisos nos rostos das pessoas.
Quando estiveres hesitante sobre o que hás-de vestir, um casaco azul com calças cinzentas, uma camiza branca e uma gravata de seda às riscas vermelhas e azuis é quase sempre uma decisão acertada.
Quando entrares num autocarro, diz "Bom Dia" ao motorista. À saída diz-lhe "Obrigado". S
empre que ofereceres um livro, escreve uma pequena dedicatória na parte de dentro da capa. Nunca dês nenhum presente sem estar embrulhado num papel bonito.
Quando impuseres normas aos teus filhos certifica-te de que são claras, justas e consistentes.
Não penses que um equipamento caro pode compensar a falta de talento ou de prática.
Aprende a dizer "Amo-te" em françês, italiano e sueco.
(algures na net e como partilhar é bonito, faço-o!
Nunca te rias dos sonhos de outra pessoa
Paga mais do que deves a uma boa baby sitter.
Nunca te recuses a ser jurado. É um dever cívico, com o qual vais aprender muito.
Aceita um rebuçado contra o mau hálito, se alguém to oferecer.
Quando achares que estás um espanto, avisa a tua cara.
Ama profundamente e apaixonadamente.
Podes sofrer, mas é a única maneira de viveres completamente a vida.
Nunca peças desculpa por chegares cedo de mais a um encontro.
Abre a porta do carro á tua mulher e ajuda-a sempre a vestir o casaco.
Sê Brando a exercer a disciplina.
Quando regressares à sala, a seguir ao intervalo duma conferência, senta-te num lugar diferente daquele onde estavas.
Junta uma enorme pilha de folhas em todos os Outonos com alguém que gostes.
Oferece-te como voluntário. Às vezes, por detrás dum trabalho que ninguém quer, esconde-se uma grande oportunidade.
Nunca guies com um copo de café entre os joelhos.
Anda sempre com lenços de papel no porta-luvas.
Recorre a um agente de viagens. Não é mais caro e poupa tempo e trabalho.
Tira um retrato profissional. Actualiza-o de três em três anos.
Nunca percas a oportunidade de andar numa montanha russa.
Nunca percas a oportunidade de pedir a alguem que te esfregue as costas.
Nunca percas a oportunidade de dormir à sombra dum caramanchão.
Preenche sempre os cartões de garantia e envia-os imediatamente.
Nunca te esqueças do conselho do nosso amigo Ken Beck: Quando vires uma tartaruga a atravessar a estrada, pára e põe -a em segurança do outro lado.
Inventa um pequeno sinal que só a tua mulher conheça para lhe dizer que a amas numa sala cheia de gente
Nunca sejas o primeiro a quebrar uma tradição de familía.
Estaciona o carro junto à extremidade do parque de estacionamento. Haverá menos hipóteses de te amolgarem as portas.
Faz um diário dos teus êxitos profissionais. Quando pedires aumento, disporás das informações necessárias para o justificarem.
Nunca assines contratos com espaços em branco.
Conduz de forma como gostarias que os teus filhos o fizessem.
Nunca guies depressa nem com imprudência quando transportares crianças no carro.
Sê correcto nas discussões. Nunca chames nomes.
Nunca tires o último bocado de frango.
Informa-te sobre as condições de reembolso de qualquer loja onde compres um artigo que custe mais de 50 dólares
Quando fores pedir dinheiro, veste-te como se tivesses muito.
Nunca apanhes nada do chão num taxi
Não julgues as pessoas pelos teus parentes.
Come um pedaço de chocolate para tirar o mau hálito a cebola ou alho.
Aproveita todas as oportunidades de formação profissional que tiveres.
Quando viajares, deixa as jóias verdadeiras em casa.
Põe a tua morada tanto no interior como na parte de fora da bagagem.
Nunca dês o número do teu cartão de crédito pelo telefone se não tiveres sido tu a fazer a chamada.
Lembra~te de que todas as pessoas que conheceres têm medo de qualquer coisa, adoram qualquer coisa e perderam qualquer coisa.
Verifica cuidadosamente as contas de hotel, especialmente o preço das chamadas locais e interurbanas.
Fala devagar mas pensa depressa.
Quando Alguém te fizer uma pergunta a que não queiras responder, sorri e pergunta - Porque é que quer saber isso?.
Não admires as pessoas pelo dinheiro que têm, mas pelas formas criativas e generosas como o utilizam.
Leva dois alfinetes-de-ama grandes sempre que viajares para poderes fechar bem os cortinados do teu quarto.
Nunca traias a confiança de ninguém.
Nunca cantes vitória prematuramente.
Nunca saias da cozinha quando tiveres alguma coisa ao lume.
Diz
Aplica castigos á altura do crime. Lembra-te de que no presiso momento em que disseres
Dá uma volta pela ala principal da biblioteca pública da 5ª Avenida da próxima vez que fores a Nova Iorque. É inesquecível.
Nunca dês a ninguém um conjunto de fondue nem nada pintado de verde-abacate.
Nunca deixes a tua família ficar tão ocupada que não consigam tomar, pelo menos, uma refeição todos em conjunto.
Nunca te esqueças dos três RRR: Respeito por ti próprio; Respeito por os outros; Responsabilidade por todos os teus actos.
Leva o teu despertador quando fores de viagem. Por vezes, o serviço de despertar dos hotéis não é de confiança.
Quando perderes, não percas a lição.
À noite deixa a luz alpendre acesa até a família estar em casa.
Quando fores convidado para jantar em casa de alguém, leva uma lembrança para o dono ou a dona da casa. Um livro é uma boa escolha.
Não ignores as pequenas alegrias da vida enquanto andares à procura das grandes.
Arranja uma caixa de primeiros socorros bem equipada para teres em casa e outra para teres no carro.
Nunca te deixes fotografar com um copo de cocktail na mão.
Não permitas que um pequeno desentendimento fira uma grande amizade.
Não cases com uma mulher esquesita com a comida.
Encomenda um catálogo de sementes e lê-o no dia em que cair o primeiro nevão
Quando andares à boleia em território desconecido, traz sempre contigo uma bússola e um kit de sobrevivência.
Lê um livro sobre apicultura.
Quando estiveres perdido ou em dificuldade faz sinais triplos -- três gritos, três tiros ou três toques de buzina.
Não fiques admirado se descobrires que sorte favorece aqueles que estão preparados para ela.
Quando te pedirem que toques piano, fá-lo sem te queixares nem arranjares desculpas.
Assina revistas de informação ao consumidor.
Não esperes conseguir transformar uma pessoa desmazelada numa pessoa asseada apenas com o teu amor.
Tira o emblema de convenção assim que saíres da sala onde ela decorreu.
Procura formas de fazer o teu patrão brilhar.
De vez em quando convida uma pessoa que estiver a seguir a ti numa fila a passar à tua frente.
Traz sempre contigo um pequeno canivete.
Lembra-te de que quem rouba um ovo também rouba uma galinha.
Encontra-te regularmente com alguém que tenha opiniões completamente diferentes das tuas.
Não procures sarilhos. Não tragas para cima de ti os sarilhos de outras pessoas.
Dá às pessoas mais do que elas esperam e fá-lo com alegria.
Sê o primeiro a lutar por uma causa justa.
Quando tiveres de escolher entre duas coisas excitantes, escolhe aquela que nunca tiveres experimentado.
Lembra-te de que nunca será tempo perdido aquele que servir para duas pessoas ficarem mais amigas.
Evita aproximar-te de cavalos e restaurantes pela parte de trás.
Verifica se a apólice do teu seguro automóvel inclui eventuais danos num carro alugado.
Os seguros das empresas de rent-a-car são muito caros.
Se presisares de um sócio, arranja um que entre com algum dinheiro para o negócio.
Nunca faças nenhum comentário desagradável sobre o cão de outra pessoa.
Se tiveres problemas com produtos ou serviços duma empresa, vai directamente ao topo.
Escreve ao presidente e, a seguir, telefona.
Não andes em nenhum carro cujo condutor tenha estado a beber.
Pensa duas vezes antes de aceitares a proposta mais baixa.
Nunca percas a oportunidade de dançar com a tua mulher.
Pede alguns cachorrinhos emprestados por uma tarde e vai visitar um lar. Fica ao longe a ver os sorrisos nos rostos das pessoas.
Quando estiveres hesitante sobre o que hás-de vestir, um casaco azul com calças cinzentas, uma camiza branca e uma gravata de seda às riscas vermelhas e azuis é quase sempre uma decisão acertada.
Quando entrares num autocarro, diz "Bom Dia" ao motorista. À saída diz-lhe "Obrigado". S
empre que ofereceres um livro, escreve uma pequena dedicatória na parte de dentro da capa. Nunca dês nenhum presente sem estar embrulhado num papel bonito.
Quando impuseres normas aos teus filhos certifica-te de que são claras, justas e consistentes.
Não penses que um equipamento caro pode compensar a falta de talento ou de prática.
Aprende a dizer "Amo-te" em françês, italiano e sueco.
(algures na net e como partilhar é bonito, faço-o!
empregos...;)
(esta veio by mail!) "Quando estiveres num desses dias de "Odeio o meu trabalho!"experimenta o seguinte: "Antes de saires do trabalho, passa numa farmácia, e compra um termómetro rectal da marca "Johnson & Johnson". Assegura-te que é desta marca e não de outra qualquer. Ao chegares a casa fecha todas as portas, corre os cortinados e desliga o telemovel, de forma a não seres incomodado durante a tua terapia. Muda para uma roupa confortável, por exemplo 1 fato de treino, e deita-te na cama. Abre a embalagem, retira o termómetro, e coloca-o cuidadosamente na mesa de cabeceira, evitando que fique estalado ou partido. Retira o prospecto que vem com o termómetro, e le-o. Verás então que, em letras pequenas, está escrito: - "Todos os termómetros rectais fabricados pela Johnson & Johnson são testados pessoalmente". Agora fecha os olhos e repete, em voz alta, cinco vezes: - "Estou muito feliz, porque não trabalho no controle de qualidade da Johnson & Johnson". Tem um bom dia e lembra-te, há sempre alguém com um emprego pior do que o teu."
anuncios paroquiais
Asseguram que são textos reais, escritos em paróquias autênticas; o riso, certamente, será autêntico. Alguém se dedicou a copiar alguns avisos de placard's paroquiais e a fazê-los circular pela Internet.
É uma chamada de atenção para o que se escreve e como se escreve nas nossas igrejas!
ANÚNCIOS PAROQUIAIS
Para quantos de entre vós têm filhos e não o sabem, temos um espaço preparado para as crianças.
Recordai na oração todos aqueles que estão cansados e desconfiam da nossa paróquia.
O torneio de basquet das paróquias continua com a partida da próxima quarta-feira à tarde: vinde animar-nos, enquanto procuramos derrotar Cristo Rei.
Por favor, metei as vossas ofertas dentro de um sobrescrito, juntamente com os defuntos que quereis fazer recordar.
O pároco acenderá a sua vela na do altar. O diácono acenderá a sua na do pároco e, voltando-se, acenderá um a um todos os fiéis da primeira fila.
Quarta-feira à tarde, ceia à base de feijocas no salão paroquial. Seguir-se-á o concerto. O custo da participação na reunião sobre "oração e jejum" inclui as refeições.
O grupo de recuperação da confiança em si mesmos reúne-se na quinta-feira, às 7 da tarde. Por favor, usai a porta de trás.
Na sexta-feira, às 7 da tarde, as crianças do Oratório representarão "Hamlet" de Shakespeare, no salão da igreja. A comunidade está convidada a tomar parte nesta tragédia.
Queridas senhoras, não esqueçais a venda de beneficência! É um bom modo de vos libertardes das coisas inúteis que estorvam em casa. Trazei os vossos maridos.
O coro das pessoas de sessenta anos dissolver-se-á durante todo o Verão, com o agradecimento de toda a paróquia.
Na quinta-feira, às 5 da tarde, haverá uma reunião do grupo das mamãs. Roga-se a todas as que queiram fazer parte das mamãs que se dirijam ao pároco no cartório paroquial.
Tema da catequese de hoje: "Jesus caminha sobre as águas". A catequese de amanhã: "À procura de Jesus".
É uma chamada de atenção para o que se escreve e como se escreve nas nossas igrejas!
ANÚNCIOS PAROQUIAIS
Para quantos de entre vós têm filhos e não o sabem, temos um espaço preparado para as crianças.
Recordai na oração todos aqueles que estão cansados e desconfiam da nossa paróquia.
O torneio de basquet das paróquias continua com a partida da próxima quarta-feira à tarde: vinde animar-nos, enquanto procuramos derrotar Cristo Rei.
Por favor, metei as vossas ofertas dentro de um sobrescrito, juntamente com os defuntos que quereis fazer recordar.
O pároco acenderá a sua vela na do altar. O diácono acenderá a sua na do pároco e, voltando-se, acenderá um a um todos os fiéis da primeira fila.
Quarta-feira à tarde, ceia à base de feijocas no salão paroquial. Seguir-se-á o concerto. O custo da participação na reunião sobre "oração e jejum" inclui as refeições.
O grupo de recuperação da confiança em si mesmos reúne-se na quinta-feira, às 7 da tarde. Por favor, usai a porta de trás.
Na sexta-feira, às 7 da tarde, as crianças do Oratório representarão "Hamlet" de Shakespeare, no salão da igreja. A comunidade está convidada a tomar parte nesta tragédia.
Queridas senhoras, não esqueçais a venda de beneficência! É um bom modo de vos libertardes das coisas inúteis que estorvam em casa. Trazei os vossos maridos.
O coro das pessoas de sessenta anos dissolver-se-á durante todo o Verão, com o agradecimento de toda a paróquia.
Na quinta-feira, às 5 da tarde, haverá uma reunião do grupo das mamãs. Roga-se a todas as que queiram fazer parte das mamãs que se dirijam ao pároco no cartório paroquial.
Tema da catequese de hoje: "Jesus caminha sobre as águas". A catequese de amanhã: "À procura de Jesus".
As 100 melhores Leis de Murphy
1. Um atalho é sempre a distância mais longa entre dois pontos.
2. A beleza está à flor da pele, mas a feiúra vai até o osso!
3. Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.
4. Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que você tem disponível.
5. Se há possibilidade de várias coisas darem errado, todas darão - ou a que causar mais prejuízo.
6. Se você perceber que uma coisa pode dar errada de 4 maneiras e conseguir driblá-las, uma quinta surgirá do nada.
7. Seja qual for o resultado, haverá sempre alguém para: 1) interpretá-lo mal. 2) falsificá-lo. 3) dizer que já tinha previsto tudo em seu último relatório.
8. Quando um trabalho é mal feito, qualquer tentativa de melhorá-lo piora.
9. Acontecimentos infelizes sempre ocorrem em série.
10. Toda vez que se menciona alguma coisa: se é bom, acaba; se é mal, acontece.
11. Em qualquer fórmula, as constantes (especialmente as registradas nos manuais de engenharia) deverão ser consideradas variáveis.
12. As peças que exigem maior manutenção ficarão no local mais inacessível do aparelho.
13. Se você tem alguma coisa há muito tempo, pode jogar fora. Se você joga fora alguma coisa que tem há muito tempo, vai precisar dela logo, logo.
14. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.
15. Quando te ligam: 1) se você tem caneta não tem papel. 2) se tem papel não tem caneta. 3) se tem ambos ninguém liga.
16. Não se chateie se a programação da TV lhe parece chata: amanhã será pior.
17. Entre dois acontecimentos prováveis, sempre acontece um improvável.
18. Quase tudo é mais fácil de enfiar do que de tirar.
19. Mesmo o objecto mais inanimado tem movimento suficiente para ficar na sua frente e provocar uma canelada.
20. Qualquer esforço para se agarrar um objecto em queda provocará mais destruição do que se deixássemos o objecto cair naturalmente.
21. A única falta que o juiz de futebol apita com absoluta certeza é aquela em que ele está absolutamente errado.
22. Por mais bem feito que seja o seu trabalho, o patrão sempre achará onde riscá-lo.
23. Nenhum patrão mantém um empregado que está certo o tempo todo.
24. Adiar é a forma mais perfeita de negar.
25. Quando político fala em corrupção, os verbos são sempre usados no passado.
26. Se você for esperar o motivo certo para fazer alguma coisa, nunca fará nada.
27. Os assuntos mais simples são aqueles que você não entende nada.
28. Dois monólogos não fazem um diálogo.
29. Se você é capaz de distinguir entre o bom e o mal conselho, você não precisa de conselho.
30. Para o bom executivo, todas as regras foram feitas para serem rompidas sempre que necessário.
31. Crie uma praga e ofereça-se imediatamente como o salvador da lavoura.
32. Nunca avise que a declaração que vai fazer é importante.
33. Toda a idéia revolucionária provoca três estágios: 1º. 'é impossível - não perca meu tempo.' 2º. 'é possível, mas não vale o esforço' 3º. 'eu sempre disse que era uma boa idéia'
34. A informação que obriga a uma mudança radical no projecto sempre chega ao projectista depois do trabalho terminado, executado e funcionando maravilhosamente (também conhecida como síndrome do: "Porra! Mas só agora!!!".
35. Um homem com um relógio sabe a hora certa. Um homem com dois relógios sabe apenas a média.
36. Só sabe a profundidade da poça quem cai nela.
37. Nada é impossível para quem não tem que fazer o trabalho.
38. Ciência exacta é profetizar sobre o que já aconteceu.
39. Se há um trabalho difícil de ser feito, entregue-o a um preguiçoso. Ele descobrirá a maneira mais fácil de fazê-lo.
40. Quando se tem muito tempo para começar um trabalho, o primeiro esforço é mínimo. Quando o tempo se reduz a zero, o esforço beira as raias do infinito.
41. Nada jamais é executado dentro do prazo ou do orçamento.
42. As variáveis variam menos que as constantes.
43. Não é possível alcançar o total exato de qualquer soma com mais de dez parcelas depois das cinco horas da tarde de sexta feira. O total exato será encontrado facilmente as 9:01 da manhã de segunda feira.
44. Entregas de camião que normalmente levam um dia levarão cinco quando você depender da entrega.
45. Depois de acrescentar ao cronograma duas semanas para atrasos imprevisíveis, acrescente mais duas para atrasos previsíveis.
46. Assim que tiver esgotado todas as suas possibilidades e confessado seu fracasso, haverá uma solução simples e óbvia, claramente visível a qualquer outro idiota.
47. Qualquer programa quando começa a funcionar já está obsoleto.
48. Qualquer upgrade custa mais e leva mais tempo para aprender.
49. Só quando um programa já está sendo usado há seis meses, é que se descobre um erro fundamental.
50. Depois da linguagem cibernética, a linguagem mais falada pelos programadores é a obscena.
51. A ferramenta quando cai no chão sempre rola para o canto mais inacessível do aposento. A caminho do canto, a ferramenta acerta primeiro o seu dedão.
52. Só um idiota tem talento típico para plagiar outro idiota.
53. Guia prático para a ciência moderna: 1) Se se mexe, pertence à biologia. 2) Se fede, pertence à química. 3) Se não funciona, pertence à física. 4) Se ninguém entende, é matemática. 5) Se não faz sentido, é economia ou psicologia.
54. A diferença entre as leis de Murphy e as leis da natureza é que na natureza as coisas dão erradas sempre do mesmo jeito.
55. O número de exceções sempre ultrapassa o numero de regras. E há sempre excepções às excepções já estabelecidas.
56. Ninguém nunca está ouvindo, até você cometer um erro.
57. Qualquer coisa entre parênteses pode ser ignorada (com vantagem, como vê neste exemplo perfeitamente inútil).
58. Se o curso que você desejava fazer só tem n vagas, pode ter certeza de que você será o candidato n + 1 a tentar se matricular.
59. Oitenta por cento do exame final da sua prova da faculdade será baseada na única aula que você perdeu, baseada no único livro que você não leu.
60. Cada professor parte do pressuposto de que você não tem mais o que fazer, senão estudar a matéria dele.
61. A citação mais valiosa para a sua redação será aquela em que você não consegue lembrar o nome do autor.
62. Não há melhor momento do que hoje para deixar para amanhã o que você não vai fazer nunca.
63. A maioria dos trabalhos manuais exigem três mãos para serem executados.
64. As porcas que sobraram de um trabalho nunca se encaixam nos parafusos que também sobraram.
65. Quanto mais cuidadosamente você planejar um trabalho, maior será sua confusão mental quando algo der errado.
66. Os pontos de acesso a uma máquina serão sempre pequenos demais para a passagem das ferramentas, ou grandes para passagem delas, mas não suficiente para a passagem de sua mão quando elas caírem.
67. Em qualquer circuito eletrônico, o componente de vida mais curta será instalado no lugar de mais difícil acesso.
68. Qualquer desenho de circuito eletrônico deve conter pelo menos: uma peça obsoleta, duas impossíveis de encontrar, e três ainda sendo testadas (por você, é claro).
69. Na última hora o engenheiro industrial mudará os desenhos originais para incluir novos defeitos. E as modificações não serão mencionadas no manual de instruções, já impresso.
70. O tempo para executar uma tarefa é 3 vezes superior ao tempo inicialmente previsto. Se, ao calcular a duração da tarefa, multiplicarmos por 3 o tempo previsto de modo a obter o resultado correto, nesse caso, a tarefa demorará 9 vezes esse tempo.
71. Uma gravata limpa sempre atrai a sopa do dia.
72. Se está escrito "Tamanho único", é porque não serve em ninguém.
73. Se o sapato serve, é feio!
74. Nunca há horas suficientes em um dia, mas sempre há muitos dias antes do sábado.
75. Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.
76. Se alguma coisa pode dar errado, dará. E mais, dará errado da pior maneira, no pior momento e de modo que cause o maior dano possível.
77. A informação mais necessária é sempre a menos disponível.
78. A probabilidade do pão cair com o lado da manteiga virado para baixo proporcional ao valor do carpete.
79. Gato sempre cai em pé. Não adianta amarrar o pão com manteiga nas costas do gato e o jogar no carpete. Prova-velmente o gato comerá o pão antes de cair... em pé.
80. A fila do lado sempre anda mais rápido.
81. As coisas podem piorar, você é que não tem imaginação.
82. O material é danificado segundo a proporção direta do seu valor.
83. Se você está se sentindo bem, não se preocupe. Isso passa.
84. Lei de Murphy no ciclismo: não importa para onde você vai; é sempre morro acima e contra o vento.
85. Por mais tomadas que se tenham em casa, os móveis estão sempre na frente.
86. Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda, e o que não sai.
87. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada. 8
8. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral ou engorda.
89. Por que será que números errados nunca estão ocupados?
90. Mas você nunca vai usar todo esse espaço de Winchester!
91. Se você não está confuso, não está prestando atenção.
92. Na guerra, o inimigo ataca em duas ocasiões: quando ele está preparado, e quando você não está.
93. Lei de Murphy na escola: se for prova com consulta, você esquecerá seu livro; se for lição de casa, esquecerá onde mora.
94. Amigos vêm e se vão, inimigos se acumulam.
95. A Lei de Murphy é algo transcendente. Lavar o seu carro parafazer com que chova não funciona.
96. Um documento importante irá demonstrar sua importância quando, espontaneamente, ele se mover do lugar que você o deixou para o lugar onde você não irá encontrá-lo.
97. As crianças são incríveis. Em geral, elas repetem palavra por palavra aquilo que você não deveria ter dito.
98. Uma maneira de se parar um cavalo de corrida é apostar nele.
99. Toda partícula que voa sempre encontra um olho.
100. Sorria! Amanhã será pior
2. A beleza está à flor da pele, mas a feiúra vai até o osso!
3. Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.
4. Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que você tem disponível.
5. Se há possibilidade de várias coisas darem errado, todas darão - ou a que causar mais prejuízo.
6. Se você perceber que uma coisa pode dar errada de 4 maneiras e conseguir driblá-las, uma quinta surgirá do nada.
7. Seja qual for o resultado, haverá sempre alguém para: 1) interpretá-lo mal. 2) falsificá-lo. 3) dizer que já tinha previsto tudo em seu último relatório.
8. Quando um trabalho é mal feito, qualquer tentativa de melhorá-lo piora.
9. Acontecimentos infelizes sempre ocorrem em série.
10. Toda vez que se menciona alguma coisa: se é bom, acaba; se é mal, acontece.
11. Em qualquer fórmula, as constantes (especialmente as registradas nos manuais de engenharia) deverão ser consideradas variáveis.
12. As peças que exigem maior manutenção ficarão no local mais inacessível do aparelho.
13. Se você tem alguma coisa há muito tempo, pode jogar fora. Se você joga fora alguma coisa que tem há muito tempo, vai precisar dela logo, logo.
14. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.
15. Quando te ligam: 1) se você tem caneta não tem papel. 2) se tem papel não tem caneta. 3) se tem ambos ninguém liga.
16. Não se chateie se a programação da TV lhe parece chata: amanhã será pior.
17. Entre dois acontecimentos prováveis, sempre acontece um improvável.
18. Quase tudo é mais fácil de enfiar do que de tirar.
19. Mesmo o objecto mais inanimado tem movimento suficiente para ficar na sua frente e provocar uma canelada.
20. Qualquer esforço para se agarrar um objecto em queda provocará mais destruição do que se deixássemos o objecto cair naturalmente.
21. A única falta que o juiz de futebol apita com absoluta certeza é aquela em que ele está absolutamente errado.
22. Por mais bem feito que seja o seu trabalho, o patrão sempre achará onde riscá-lo.
23. Nenhum patrão mantém um empregado que está certo o tempo todo.
24. Adiar é a forma mais perfeita de negar.
25. Quando político fala em corrupção, os verbos são sempre usados no passado.
26. Se você for esperar o motivo certo para fazer alguma coisa, nunca fará nada.
27. Os assuntos mais simples são aqueles que você não entende nada.
28. Dois monólogos não fazem um diálogo.
29. Se você é capaz de distinguir entre o bom e o mal conselho, você não precisa de conselho.
30. Para o bom executivo, todas as regras foram feitas para serem rompidas sempre que necessário.
31. Crie uma praga e ofereça-se imediatamente como o salvador da lavoura.
32. Nunca avise que a declaração que vai fazer é importante.
33. Toda a idéia revolucionária provoca três estágios: 1º. 'é impossível - não perca meu tempo.' 2º. 'é possível, mas não vale o esforço' 3º. 'eu sempre disse que era uma boa idéia'
34. A informação que obriga a uma mudança radical no projecto sempre chega ao projectista depois do trabalho terminado, executado e funcionando maravilhosamente (também conhecida como síndrome do: "Porra! Mas só agora!!!".
35. Um homem com um relógio sabe a hora certa. Um homem com dois relógios sabe apenas a média.
36. Só sabe a profundidade da poça quem cai nela.
37. Nada é impossível para quem não tem que fazer o trabalho.
38. Ciência exacta é profetizar sobre o que já aconteceu.
39. Se há um trabalho difícil de ser feito, entregue-o a um preguiçoso. Ele descobrirá a maneira mais fácil de fazê-lo.
40. Quando se tem muito tempo para começar um trabalho, o primeiro esforço é mínimo. Quando o tempo se reduz a zero, o esforço beira as raias do infinito.
41. Nada jamais é executado dentro do prazo ou do orçamento.
42. As variáveis variam menos que as constantes.
43. Não é possível alcançar o total exato de qualquer soma com mais de dez parcelas depois das cinco horas da tarde de sexta feira. O total exato será encontrado facilmente as 9:01 da manhã de segunda feira.
44. Entregas de camião que normalmente levam um dia levarão cinco quando você depender da entrega.
45. Depois de acrescentar ao cronograma duas semanas para atrasos imprevisíveis, acrescente mais duas para atrasos previsíveis.
46. Assim que tiver esgotado todas as suas possibilidades e confessado seu fracasso, haverá uma solução simples e óbvia, claramente visível a qualquer outro idiota.
47. Qualquer programa quando começa a funcionar já está obsoleto.
48. Qualquer upgrade custa mais e leva mais tempo para aprender.
49. Só quando um programa já está sendo usado há seis meses, é que se descobre um erro fundamental.
50. Depois da linguagem cibernética, a linguagem mais falada pelos programadores é a obscena.
51. A ferramenta quando cai no chão sempre rola para o canto mais inacessível do aposento. A caminho do canto, a ferramenta acerta primeiro o seu dedão.
52. Só um idiota tem talento típico para plagiar outro idiota.
53. Guia prático para a ciência moderna: 1) Se se mexe, pertence à biologia. 2) Se fede, pertence à química. 3) Se não funciona, pertence à física. 4) Se ninguém entende, é matemática. 5) Se não faz sentido, é economia ou psicologia.
54. A diferença entre as leis de Murphy e as leis da natureza é que na natureza as coisas dão erradas sempre do mesmo jeito.
55. O número de exceções sempre ultrapassa o numero de regras. E há sempre excepções às excepções já estabelecidas.
56. Ninguém nunca está ouvindo, até você cometer um erro.
57. Qualquer coisa entre parênteses pode ser ignorada (com vantagem, como vê neste exemplo perfeitamente inútil).
58. Se o curso que você desejava fazer só tem n vagas, pode ter certeza de que você será o candidato n + 1 a tentar se matricular.
59. Oitenta por cento do exame final da sua prova da faculdade será baseada na única aula que você perdeu, baseada no único livro que você não leu.
60. Cada professor parte do pressuposto de que você não tem mais o que fazer, senão estudar a matéria dele.
61. A citação mais valiosa para a sua redação será aquela em que você não consegue lembrar o nome do autor.
62. Não há melhor momento do que hoje para deixar para amanhã o que você não vai fazer nunca.
63. A maioria dos trabalhos manuais exigem três mãos para serem executados.
64. As porcas que sobraram de um trabalho nunca se encaixam nos parafusos que também sobraram.
65. Quanto mais cuidadosamente você planejar um trabalho, maior será sua confusão mental quando algo der errado.
66. Os pontos de acesso a uma máquina serão sempre pequenos demais para a passagem das ferramentas, ou grandes para passagem delas, mas não suficiente para a passagem de sua mão quando elas caírem.
67. Em qualquer circuito eletrônico, o componente de vida mais curta será instalado no lugar de mais difícil acesso.
68. Qualquer desenho de circuito eletrônico deve conter pelo menos: uma peça obsoleta, duas impossíveis de encontrar, e três ainda sendo testadas (por você, é claro).
69. Na última hora o engenheiro industrial mudará os desenhos originais para incluir novos defeitos. E as modificações não serão mencionadas no manual de instruções, já impresso.
70. O tempo para executar uma tarefa é 3 vezes superior ao tempo inicialmente previsto. Se, ao calcular a duração da tarefa, multiplicarmos por 3 o tempo previsto de modo a obter o resultado correto, nesse caso, a tarefa demorará 9 vezes esse tempo.
71. Uma gravata limpa sempre atrai a sopa do dia.
72. Se está escrito "Tamanho único", é porque não serve em ninguém.
73. Se o sapato serve, é feio!
74. Nunca há horas suficientes em um dia, mas sempre há muitos dias antes do sábado.
75. Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.
76. Se alguma coisa pode dar errado, dará. E mais, dará errado da pior maneira, no pior momento e de modo que cause o maior dano possível.
77. A informação mais necessária é sempre a menos disponível.
78. A probabilidade do pão cair com o lado da manteiga virado para baixo proporcional ao valor do carpete.
79. Gato sempre cai em pé. Não adianta amarrar o pão com manteiga nas costas do gato e o jogar no carpete. Prova-velmente o gato comerá o pão antes de cair... em pé.
80. A fila do lado sempre anda mais rápido.
81. As coisas podem piorar, você é que não tem imaginação.
82. O material é danificado segundo a proporção direta do seu valor.
83. Se você está se sentindo bem, não se preocupe. Isso passa.
84. Lei de Murphy no ciclismo: não importa para onde você vai; é sempre morro acima e contra o vento.
85. Por mais tomadas que se tenham em casa, os móveis estão sempre na frente.
86. Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda, e o que não sai.
87. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada. 8
8. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral ou engorda.
89. Por que será que números errados nunca estão ocupados?
90. Mas você nunca vai usar todo esse espaço de Winchester!
91. Se você não está confuso, não está prestando atenção.
92. Na guerra, o inimigo ataca em duas ocasiões: quando ele está preparado, e quando você não está.
93. Lei de Murphy na escola: se for prova com consulta, você esquecerá seu livro; se for lição de casa, esquecerá onde mora.
94. Amigos vêm e se vão, inimigos se acumulam.
95. A Lei de Murphy é algo transcendente. Lavar o seu carro parafazer com que chova não funciona.
96. Um documento importante irá demonstrar sua importância quando, espontaneamente, ele se mover do lugar que você o deixou para o lugar onde você não irá encontrá-lo.
97. As crianças são incríveis. Em geral, elas repetem palavra por palavra aquilo que você não deveria ter dito.
98. Uma maneira de se parar um cavalo de corrida é apostar nele.
99. Toda partícula que voa sempre encontra um olho.
100. Sorria! Amanhã será pior
Novo Dicionário de Língua Portuguesa, dividido por partes
Parte humm
Alevantar- O acto de levantar com convicção com o ar de " a mim ninguém me come por parvo! Alevantei-me e fui-me embora!"
Aspergic- Medicamento português que mistura Aspegic com Aspirina.
Assentar- O acto de sentar, só que com muita força, como fossemos praticamente um tijolo no cimento.
Capom- Porta de motor de carros que quando se fecha faz POM!
Destrocar- Trocar varias vezes a mesma nota até ficarmos com a mesma.
Deus- Treinador de todos os jogadores de futebol brasileiro que nunca se esquecem de lhe agradecer nos finais dos jogos.
Disvorciada- Mulher que se diz por aí que se vai se divorciar.
É assim- Talvez a maior evolução da língua portuguesa. Termo que não quer dizer nada e não serve para nada. Deve ser colocado no inicio de qualquer frase. Muito utilizado nos concorrentes do Big Brother.
Entropeçar- Tropeçar duas vezes seguidas.
Eros- Moeda alternativa ao Euro adoptada por alguns portugueses.
Exensar- Termos que para ser bem utilizado tem que ser dito rápido para que algumas pessoas percebem que se quer dizer "deves pensar".
Falastes, Dissestes e afins- Articulação na 4ª pessoa do singular. Ex: EU falei, TU falaste. ELE falou , TU FALASTES:
Fracturação- O resultado da soma do consumo de clientes em qualquer casa comercial. Casa que não fractura ... Não predura.
Inimigos- O que vou ganhar depois de alguns lerem este Dicionário...
Mô- A forma mais pratica de articular a palavra MEU e dá um ar afro á língua portuguesa , como Bué ou Maning (muito em Moçambique). Ex: Mô Tio.
Nha- assim como Mõ, é a forma mais pratica de articular a palavra Minha. Para quê perder tempo não é? Fica sempre bem dizer Mô Tio e Nha Mãe por exemplo, e poupa-se imenso tempo. Numaro- Já está na Assembleia da Republica uma proposta de lei para deixar-mos de utilizar a palavra NÚMERO que está em claro desuso. Por mim acho um bom numaro!
Nhum- forma prática e rápida de articular a palavra nenhum.
Pa- tal como mô ou nha, serve pa* poupar tempo.
Parteleira- Local ideal para guardar os livros de português do tempo da escola.
Perssunal- O contrário de amador. Muito utilizado por jogadores de futebol. Ex:" Sou perssunal de futebol". Dica: Deve ser articulada de uma forma rápida.
Pitaxio- Aperitivo da classe do Mendoim.
Prontus (pq são muitos)- Usar o mais possível. É só dar vontade e podemos sempre soltar um Prontus! Fica sempre bem nos lugares mais bem frequentados da sociedade.
Prutugal- País ao lado da Espanha. Não é a Francia.
Portantos-aplica-se o mesmo principio do "prontus".
Rondana- Uma roldana que ronda à volta de si mesma.
Shampum- Liquido para lavar o cabelo que quando cai na banheira faz PUM.
Stander de vendas- Local de venda. A forma mais famosa é sem duvida o Stander de Automóveis.
Supersumo-nome atribuido a alguém que se acha o suprasumo mas que provavelmente bebe sumos com superpoderes.
Tamãe- não tem nada a ver com a mãe, mas usa-se principalmente quando se vai ao shopping fazer compras e "tamãe" ao cinema.
Tçou, Tçi e afins- Inicialmente usado por músicos da zona da Baía de Cascais, rapidamente se estendeu a outros tipos de utilizadores. Atender o telefone e dizer "Tçou" é uma experiência aconselhável a qualquer cantor com ligações familiares à cantora Ágata.
Tipo- Juntamente com o "É assim", faz parte das grandes evoluções da língua portuguesa. Também sem querer dizer nada e não servir para nada, pode ser usado quando se quiser, porque nunca está errado nem certo. É assim ... Tipo tas a ver?
Ursula no estomago-basicamente é como uma ulcera mas com um nome de menina.
Vosso mail- Se alguém não atende o telemóvel obviamente que vai para o vosso mail. Esta era escusada ...
Alguns exemplos práticos...
O telefone tocou e ela atendeu com um charmoso "Tçou?". Do lado de lá responde alguém que pela voz deveria ser um prussional da sedução...
Disse: "Olá querida! como dissestes para eu telefonar...".
Ele ligou uns dias depois por estar muito entusiasmado com a compra de um carro que tinha visto num stander perto de casa. Lembra-me mesmo o mô tio que depois de se disvorciar ficou louco. tipo... maluco. Coitada da nha tia...
Ele continuou: "Ontem liguei-te mas foi para o vosso mail. Até achei que me tinha enganado no numaro".
"É assim!" Respondeu ela. "Ontem tive de cama porque tive um precalço aqui em casa. Entropeçei quando tentava tirar um livro duma parteleira . Não me consegui alevantar logo, e fiquei assentada no chão até conseguir recuperar. Ontem não foi o meu dia de sorte... Fui à rua destrocar uma nota de 100 Eros e esqueci-me da nota na pastelaria. Prontus! Agora e xensar que sou muito distraída não é?"
Ele educadamente disse:" É assim ... Eu também sou distraído. ontem entalei o meu dedo no capom do meu carro e ainda hoje escovei os dentes com Shampum em vez de pasta de dentes! Ha!Ha!Ha!"
Ela respondeu: "Ha!Ha!Ha!" Ele arriscou então o convite... "Vamos jantar hoje?". Ela hesitou na resposta mas disse:" Sabes que apesar de ser disvorciada ainda não esqueci o meu marido... Tipo... Tás a ver? Mas aceito o teu convite sim. Vamos jantar. Já escolheste o sítio?" "escolhi sim. Vou levar-te ao Mô restaurante favorito". "Ha!Ha!Ha!" Riu ela. E ele respondeu: "Ha!Ha!Ha!".
Entretanto ela fica a pensar que não tem nhum vestido pa levar ao jantar...
Este é um dicionário de Ficção. Qualquer semelhança com a realidade é pura coincidência. Ah! Ía me esquecendo... No outro dia disse golo em vez de gole... Viva o futebol!!
Ps: Obrigada a todos os que me inspiraram para escrever esta obra de importância única para a cultura portuguesa. aceitam-se participações afim de se completar esta maravilhosa obra.
Alevantar- O acto de levantar com convicção com o ar de " a mim ninguém me come por parvo! Alevantei-me e fui-me embora!"
Aspergic- Medicamento português que mistura Aspegic com Aspirina.
Assentar- O acto de sentar, só que com muita força, como fossemos praticamente um tijolo no cimento.
Capom- Porta de motor de carros que quando se fecha faz POM!
Destrocar- Trocar varias vezes a mesma nota até ficarmos com a mesma.
Deus- Treinador de todos os jogadores de futebol brasileiro que nunca se esquecem de lhe agradecer nos finais dos jogos.
Disvorciada- Mulher que se diz por aí que se vai se divorciar.
É assim- Talvez a maior evolução da língua portuguesa. Termo que não quer dizer nada e não serve para nada. Deve ser colocado no inicio de qualquer frase. Muito utilizado nos concorrentes do Big Brother.
Entropeçar- Tropeçar duas vezes seguidas.
Eros- Moeda alternativa ao Euro adoptada por alguns portugueses.
Exensar- Termos que para ser bem utilizado tem que ser dito rápido para que algumas pessoas percebem que se quer dizer "deves pensar".
Falastes, Dissestes e afins- Articulação na 4ª pessoa do singular. Ex: EU falei, TU falaste. ELE falou , TU FALASTES:
Fracturação- O resultado da soma do consumo de clientes em qualquer casa comercial. Casa que não fractura ... Não predura.
Inimigos- O que vou ganhar depois de alguns lerem este Dicionário...
Mô- A forma mais pratica de articular a palavra MEU e dá um ar afro á língua portuguesa , como Bué ou Maning (muito em Moçambique). Ex: Mô Tio.
Nha- assim como Mõ, é a forma mais pratica de articular a palavra Minha. Para quê perder tempo não é? Fica sempre bem dizer Mô Tio e Nha Mãe por exemplo, e poupa-se imenso tempo. Numaro- Já está na Assembleia da Republica uma proposta de lei para deixar-mos de utilizar a palavra NÚMERO que está em claro desuso. Por mim acho um bom numaro!
Nhum- forma prática e rápida de articular a palavra nenhum.
Pa- tal como mô ou nha, serve pa* poupar tempo.
Parteleira- Local ideal para guardar os livros de português do tempo da escola.
Perssunal- O contrário de amador. Muito utilizado por jogadores de futebol. Ex:" Sou perssunal de futebol". Dica: Deve ser articulada de uma forma rápida.
Pitaxio- Aperitivo da classe do Mendoim.
Prontus (pq são muitos)- Usar o mais possível. É só dar vontade e podemos sempre soltar um Prontus! Fica sempre bem nos lugares mais bem frequentados da sociedade.
Prutugal- País ao lado da Espanha. Não é a Francia.
Portantos-aplica-se o mesmo principio do "prontus".
Rondana- Uma roldana que ronda à volta de si mesma.
Shampum- Liquido para lavar o cabelo que quando cai na banheira faz PUM.
Stander de vendas- Local de venda. A forma mais famosa é sem duvida o Stander de Automóveis.
Supersumo-nome atribuido a alguém que se acha o suprasumo mas que provavelmente bebe sumos com superpoderes.
Tamãe- não tem nada a ver com a mãe, mas usa-se principalmente quando se vai ao shopping fazer compras e "tamãe" ao cinema.
Tçou, Tçi e afins- Inicialmente usado por músicos da zona da Baía de Cascais, rapidamente se estendeu a outros tipos de utilizadores. Atender o telefone e dizer "Tçou" é uma experiência aconselhável a qualquer cantor com ligações familiares à cantora Ágata.
Tipo- Juntamente com o "É assim", faz parte das grandes evoluções da língua portuguesa. Também sem querer dizer nada e não servir para nada, pode ser usado quando se quiser, porque nunca está errado nem certo. É assim ... Tipo tas a ver?
Ursula no estomago-basicamente é como uma ulcera mas com um nome de menina.
Vosso mail- Se alguém não atende o telemóvel obviamente que vai para o vosso mail. Esta era escusada ...
Alguns exemplos práticos...
O telefone tocou e ela atendeu com um charmoso "Tçou?". Do lado de lá responde alguém que pela voz deveria ser um prussional da sedução...
Disse: "Olá querida! como dissestes para eu telefonar...".
Ele ligou uns dias depois por estar muito entusiasmado com a compra de um carro que tinha visto num stander perto de casa. Lembra-me mesmo o mô tio que depois de se disvorciar ficou louco. tipo... maluco. Coitada da nha tia...
Ele continuou: "Ontem liguei-te mas foi para o vosso mail. Até achei que me tinha enganado no numaro".
"É assim!" Respondeu ela. "Ontem tive de cama porque tive um precalço aqui em casa. Entropeçei quando tentava tirar um livro duma parteleira . Não me consegui alevantar logo, e fiquei assentada no chão até conseguir recuperar. Ontem não foi o meu dia de sorte... Fui à rua destrocar uma nota de 100 Eros e esqueci-me da nota na pastelaria. Prontus! Agora e xensar que sou muito distraída não é?"
Ele educadamente disse:" É assim ... Eu também sou distraído. ontem entalei o meu dedo no capom do meu carro e ainda hoje escovei os dentes com Shampum em vez de pasta de dentes! Ha!Ha!Ha!"
Ela respondeu: "Ha!Ha!Ha!" Ele arriscou então o convite... "Vamos jantar hoje?". Ela hesitou na resposta mas disse:" Sabes que apesar de ser disvorciada ainda não esqueci o meu marido... Tipo... Tás a ver? Mas aceito o teu convite sim. Vamos jantar. Já escolheste o sítio?" "escolhi sim. Vou levar-te ao Mô restaurante favorito". "Ha!Ha!Ha!" Riu ela. E ele respondeu: "Ha!Ha!Ha!".
Entretanto ela fica a pensar que não tem nhum vestido pa levar ao jantar...
Este é um dicionário de Ficção. Qualquer semelhança com a realidade é pura coincidência. Ah! Ía me esquecendo... No outro dia disse golo em vez de gole... Viva o futebol!!
Ps: Obrigada a todos os que me inspiraram para escrever esta obra de importância única para a cultura portuguesa. aceitam-se participações afim de se completar esta maravilhosa obra.
a avestruz
Um homem entra num restaurante com uma avestruz atrás dele. A empregada pergunta o que querem. O homem responde:
- Um hambúrguer, batatas fritas e uma Coca.
E vira-se para a avestruz.
-E você, o que é que quer?
- Eu quero o mesmo, responde a avestruz.
Um tempo depois a empregada entrega o pedido e a conta no valor de 22€. O homem coloca a mão no bolso e tira o valor exacto para pagar a conta.
No dia seguinte o homem e a avestruz retornam, e o homem pede:
- Um hambúrguer, batatas fritas e uma Coca. E vira-se para a avestruz:
- E você, o que é que quer?
- Eu quero o mesmo, responde a avestruz. De novo o homem coloca a mão no bolso e tira o valor exacto para pagar a conta.
Isto torna-se uma rotina, até que um dia a empregada pergunta:- Vão querer o de sempre?
-Não, hoje é sexta e eu quero um bife do lombo com salada, diz o homem.
- Eu quero o mesmo, diz a avestruz.
Após trazer o pedido, a empregada entrega a conta e diz :
-Hoje são 48€ O homem coloca a mão no bolso e tira o valor exato para pagar a conta, colocando em cima da mesa. A empregada não controla a sua curiosidade e pergunta:
- Desculpe, senhor, mas como faz para ter sempre o valor exato à ser pago? E o homem responde: -Há alguns anos achei uma lâmpada velha e, enquanto a esfregava para limpar, apareceu um gênio que me ofereceu 2 desejos. O meu 1º desejo foi que eu tivesse sempre no bolso o dinheiro que precisasse para pagar o que eu quisesse.
- Que idéia brilhante! Disse a empregada.
- A maioria das pessoas desejam ter um grande valor em mãos, ou algo assim, mas o senhor será sempre rico enquanto viver !
- É verdade, tanto faz se eu for pagar um litro de leite ou um Mercedes, sempre tenho o valor necessário no bolso.
E a empregada perguntou:
- Agora, o senhor pode me explicar a avestruz?
O homem fez uma pausa, suspirou e respondeu:
- O meu 2º desejo foi ter como companhia alguém com uma bunda grande, sem celulite, que rebolasse bem o andar, pernas altas, e que concordasse comigo em tudo...
moral da historia: tem cuidado c o k desejas, pois pode realizar-se!
- Um hambúrguer, batatas fritas e uma Coca.
E vira-se para a avestruz.
-E você, o que é que quer?
- Eu quero o mesmo, responde a avestruz.
Um tempo depois a empregada entrega o pedido e a conta no valor de 22€. O homem coloca a mão no bolso e tira o valor exacto para pagar a conta.
No dia seguinte o homem e a avestruz retornam, e o homem pede:
- Um hambúrguer, batatas fritas e uma Coca. E vira-se para a avestruz:
- E você, o que é que quer?
- Eu quero o mesmo, responde a avestruz. De novo o homem coloca a mão no bolso e tira o valor exacto para pagar a conta.
Isto torna-se uma rotina, até que um dia a empregada pergunta:- Vão querer o de sempre?
-Não, hoje é sexta e eu quero um bife do lombo com salada, diz o homem.
- Eu quero o mesmo, diz a avestruz.
Após trazer o pedido, a empregada entrega a conta e diz :
-Hoje são 48€ O homem coloca a mão no bolso e tira o valor exato para pagar a conta, colocando em cima da mesa. A empregada não controla a sua curiosidade e pergunta:
- Desculpe, senhor, mas como faz para ter sempre o valor exato à ser pago? E o homem responde: -Há alguns anos achei uma lâmpada velha e, enquanto a esfregava para limpar, apareceu um gênio que me ofereceu 2 desejos. O meu 1º desejo foi que eu tivesse sempre no bolso o dinheiro que precisasse para pagar o que eu quisesse.
- Que idéia brilhante! Disse a empregada.
- A maioria das pessoas desejam ter um grande valor em mãos, ou algo assim, mas o senhor será sempre rico enquanto viver !
- É verdade, tanto faz se eu for pagar um litro de leite ou um Mercedes, sempre tenho o valor necessário no bolso.
E a empregada perguntou:
- Agora, o senhor pode me explicar a avestruz?
O homem fez uma pausa, suspirou e respondeu:
- O meu 2º desejo foi ter como companhia alguém com uma bunda grande, sem celulite, que rebolasse bem o andar, pernas altas, e que concordasse comigo em tudo...
moral da historia: tem cuidado c o k desejas, pois pode realizar-se!
sugestões...
as coisas k se encontram na net... "Sim, eu odeio fazer compras e vc? Mas, recebi esse guia, que pode transformar a obrigação de fazer compras no supermercado, pelo menos por 11 criativas vezes, no passeio mais divertido da sua vida!
- 1. Agarre 20 caixas de preservativos e ponha-as em vários carrinhos, aleatoriamente, quando a pessoa estiver distraída.
- 2. Vá ao departamento de eletrônicos e programe os despertadores para tocarem de 5 em 5 minutos.
- 3. Vá ao atendimento a clientes e pergunte se podem reservar um pacote de M&Ms pra você.
- 4. Monte uma tenda na seção de camping, diga aos outros clientes que vais passar a noite por lá, e convença as pessoas a trazerem almofadas da secção têxtil e a juntarem-se a você para um luau.
- 5. Quando um funcionário perguntar se você precisa de ajuda, começe a chorar e grite: "Porque é que vocês não me deixam em paaaaz?!?"
- 6. Encontre uma câmara de vigilância e use-a como espelho enquanto tira meleca do nariz.
- 7. Procure uma faca de açougueiro bem afiada. Leve-a contigo durante todo o percurso das compras (deixe-a bem aparente) e vá perguntando aos funcionários se ali vendem anti-depressivos.
- 8. Deslize pela loja com um ar suspeito, encarando a todos, enquanto canta o tema da "Missão Impossível".
- 9. Esconda-se atrás das roupas que estão expostas em cabides e quando alguém estiver vendo os produtos grite "ME ESCOLHE! ME LEVA PARA CASA!"
- 10. Quando alguém anunciar seja o que for no alto-falante, deite no chão, em posição fetal, e grite: "NÃÃÃO! As vozes! Outra vez as vozes! Parem! Saiam!" E, por fim:
- 11. Vá ao provador de roupas. Feche a porta, aguarde uns minutos e depois grite: "Onde é que está o papel higiénico????!"
- 1. Agarre 20 caixas de preservativos e ponha-as em vários carrinhos, aleatoriamente, quando a pessoa estiver distraída.
- 2. Vá ao departamento de eletrônicos e programe os despertadores para tocarem de 5 em 5 minutos.
- 3. Vá ao atendimento a clientes e pergunte se podem reservar um pacote de M&Ms pra você.
- 4. Monte uma tenda na seção de camping, diga aos outros clientes que vais passar a noite por lá, e convença as pessoas a trazerem almofadas da secção têxtil e a juntarem-se a você para um luau.
- 5. Quando um funcionário perguntar se você precisa de ajuda, começe a chorar e grite: "Porque é que vocês não me deixam em paaaaz?!?"
- 6. Encontre uma câmara de vigilância e use-a como espelho enquanto tira meleca do nariz.
- 7. Procure uma faca de açougueiro bem afiada. Leve-a contigo durante todo o percurso das compras (deixe-a bem aparente) e vá perguntando aos funcionários se ali vendem anti-depressivos.
- 8. Deslize pela loja com um ar suspeito, encarando a todos, enquanto canta o tema da "Missão Impossível".
- 9. Esconda-se atrás das roupas que estão expostas em cabides e quando alguém estiver vendo os produtos grite "ME ESCOLHE! ME LEVA PARA CASA!"
- 10. Quando alguém anunciar seja o que for no alto-falante, deite no chão, em posição fetal, e grite: "NÃÃÃO! As vozes! Outra vez as vozes! Parem! Saiam!" E, por fim:
- 11. Vá ao provador de roupas. Feche a porta, aguarde uns minutos e depois grite: "Onde é que está o papel higiénico????!"
e tu, és parecida(o) c kem???
visita o site www.myheritage.com e vê c k celebridades és parecida(o)...
ñ me responsabilizo pelos resultados desastrosos...
ñ me responsabilizo pelos resultados desastrosos...
metade
Que a força do medo que tenho nao me impeca de ver o que anseio. Que a morte de tudo que acredito nao me tape os ouvidos e a boca. Porque metade de mim e o que eu grito, mas a outra metade e silencio. Que a musica que eu ouco ao longe seja linda, ainda que triste. Que a mulher que eu amo seja sempre amada, mesmo que distante. Porque metade de mim e partida e a outra metade e saudade. Que as palavras que eu falo nao sejam ouvidas como prece nem repetidas com fervor, Apenas respeitadas como a unica coisa que resta a um homem inundado de sentimento. Porque metade de mim e o que eu ouco, mas a outra metade e o que calo. Que essa minha vontade de ir embora se transforme na calma e na paz que eu mereço, Que essa tensao que me corroe por dentro seja um dia recompensada. Porque metade de mim e o que eu penso e a outra metade e um vulcao. Que o medo da solidao se afaste, que o convivio comigo mesmo se torne ao menos suportavel Que o espelho reflita em meu rosto o doce sorriso que eu me lembro de ter dado na infancia. Porque metade de mim e a lembrança do que fui, a outra metade eu nao sei... Que não seja preciso mais do que uma simples alegria para me fazer aquietar o espirito. E que o teu silencio me fale cada vez mais. Porque metade de mim e abrigo, mas a outra metade e cansaco. Que a arte nos aponte uma resposta, mesmo que ela nao saiba, e que ninguem a tente Complicar porque e preciso simplicidade para faze-la florescer. Porque metade de mim e a plateia e a outra metade, a cançao. E que minha loucura seja perdoada. Porque metade de mim e amor e a outra metade... tambem.
(palavras de Osvaldo Montenegro)
(palavras de Osvaldo Montenegro)
golfinho branco
Golfinho branco com mais de 20 milhões de anos de vida foi extinto na China 08/08 - 09:49 - AFP A rápida industrialização da China provocou a extinção do golfinho branco de água doce, da espécie baiji, que estava no planeta há 20 milhões de anos, anunciaram biólogos chineses e britânicos nesta quarta-feira. Cientistas da China, Japão, Grã-Bretanha e Estados Unidos não conseguiram encontrar nenhum golfinho baiji durante uma busca de seis semanas no habitat natural da espécie, o rio Yangtze, ano passado. "Este resultado significa que o baiji parece estar extinto", afirmou Wang Ding, que coordenou a busca e é considerado um dos grandes especialistas no mundo nesta espécie. O golfinho foi vítima de uma poluição devastadora, da pesca ilegal e do tráfego pesado no Yangtze, segundo Wang. A descoberta significa que o baiji é o primeiro mamífero a ser considerado extinto em mais de 50 anos. Ele é primo do golfinho 'bottlenose', espécie que também está na lista de risco de extinção. No entanto, Wang, membro da Academia Chinesa de Ciências, enfatizou que ainda não se perdeu as esperanças em relação ao destino do golfinho branco. "Não estamos dizendo que desapareceu por completo", afirmou, mesmo assim lamentando a falta de sinais desse mamífero durante a missão de pesquisa. Wang disse que sua equipe publicará uma carta no próximo número do jornal da Sociedade Real Britânica de Biologia confirmando a crença de que o baiji se extinguiu. A última vez que o golfinho branco de água doce foi visto no Yangtze foi há dois anos. Da mesma forma, a última contagem oficial realizada por uma equipe de pesquisa remonta a 1997, quando foram contabilizados 13 golfinhos. Segundo o site http://pt.netlog.com/go/out/url=-aHR0cDovL3d3dy5iYWlqaS5vcmc_ ,cerca de 5.000 mamíferos desta espécie viviam no Yangtze há 100 anos. "A diminuição da população de baijis foi causada pela extrema pressão humana em seu habitat", destaca o site, que atribui o perigo de extinção da espécie à pesca ilegal e ao lixo industrial jogado no rio chinês. bms-mt/fp/cn
amigo simples vs amigo verdadeiro
Um simples amigo nunca o viu chorar. Um amigo de verdade tem os ombros molhados por suas lágrimas. Um simples amigo não sabe o nome de seus pais. Um amigo de verdade tem o telefone deles na agenda. Um simples amigo traz uma garrafa de vinho para sua festa. Um amigo de verdade chega cedo, ajuda a cozinhar e fica até mais tarde para ajudar a limpar. Um simples amigo odeia quando você liga depois que ele já se deitou. Um amigo de verdade pergunta por que você demorou tanto para ligar. Um simples amigo quer conversar sobre seus problemas. Um amigo de verdade procura o ajudar com os problemas. Um simples amigo, ao visita-lo, age como uma visita. Um amigo de verdade abre a geladeira e serve-se sozinho. Um simples amigo pensa que a amizade acabou depois de uma discussão. Um amigo de verdade sabe que não é amizade até a primeira briga. Um simples amigo espera que você esteja sempre lá para ele. Um amigo de verdade espera sempre estar lá para você!!
Desconhecido
Desconhecido
amigo
"Não precisa ser homem, basta ser humano, basta ter sentimento, basta ter coração.Precisa saber falar e saber calar; sobretudo, saber ouvir. Tem que gostar de poesia, da madrugada, de pássaros, do sol, da lua, do canto dos ventos e do murmúrio das brisas. Deve ter amor, um grande amor por alguém, ou então sentir falta de não ter esse amor. Deve amar ao próximo e respeitar a dor que todos os passantes levam. Deve guardar segredo sem se sacrificar. Não é preciso que seja de primeira mão, nem mesmo é imprescindível que seja de segunda mão; pode já ter sido enganado (todos os amigos são enganados). Não é preciso que seja puro, nem que seja de todo impuro, mas, não deve ser vulgar. Deve ter um ideal e medo de perde-lo; no caso de assim não ser, deve sentir o grande vácuo que isso deixa. Tem que ter ressonâncias humanas; seu principal objetivo deve ser de ser amigo; deve sentir pena das pessoas tristes e compreender o imenso vazio dos solitários. Deve ser D. Quixote sem, contudo, desprezar Sancho Pança. Deve gostar de crianças, lastimar as que não puderam nascer e as que não puderam viver. Procura-se um amigo para gostar dos mesmos gostos; que se comova quando chamado de amigo;que saiba conversar de coisas simples, de orvalho, de grandes chuvas e de recordações da infância. Precisa-se de um amigo para não enlouquecer, para se contar o que se viu de belo ou de triste durante o dia,dos anseios e das realizações, dos sonhos e da realidade. Deve gostar de ruas desertas, de poças de chuva, de caminhos molhados, de beira de estrada, do mato depois da chuva e de se deitar no capim.Precisa-se de um amigo que diga que vale a pena viver, não porque a vida é bela,mas porque já se tem um amigo. Precisa-se de um amigo para se parar de chorar, para não se viver debruçado no passado em busca de memórias queridas. Precisa-se de um amigo que nos bata no ombro, sorrindo ou chorando, mas que nos chame de amigo. Precisa-se de um amigo que creia em nós. Precisa-se de um amigo para se ter consciência de que ainda se vive."
Vinicius de Morais
Vinicius de Morais
ser humano
"um ser humano é como uma paisagem à luz do sol. cada momento é diferente e tem a sua beleza e cunho próprios. a arte de saber lidar com as pessoas é olhar para essa paisagem com olhos de artista."
morte lenta
"Morre lentamente quem não troca de idéias, não troca de discurso... evita as próprias contradições. Morre lentamente quem é escravo do hábito, repetindo todos os dias o mesmo percurso e as mesmas compras no supermercado. Quem não troca de marca, não arrisca vestir uma cor nova, quem não dá conversa para quem não conhece. Morre lentamente quem faz da TV o seu guru e seu parceiro diário. Morre lentamente quem evita uma paixão, quem prefere o "preto no branco" e os "pontos nos is" a um turbilhao de emoções indomáveis, justamente as que resgatam brilho nos olhos, sorrisos e soluços, coração aos tropeços, sentimentos. Morre lentamente quem não vira a mesa quando está infeliz no trabalho, quem não arrisca o certo pelo incerto atrás de um sonho, quem não se permite, uma vez na vida, fugir dos conselhos sensatos. Morre lentamente quem não viaja, quem nao lê,quem não ouve música, quem não acha graça a si mesmo. Morre lentamente quem destrói seu amor próprio, quem não se deixa ajudar. Morre lentamente quem passa os dias queixando-se da má sorte ou da chuva incessante, desistindo de um projeto antes de iniciá-lo, não perguntando sobre um assunto que desconhece e não respondendo quando lhe indagam o que sabe. Evitemos a morte em suaves prestações... ... lembrando sempre que estar vivo exige um esforço bem maior do que simplesmente respirar."
Pablo Neruda
Pablo Neruda
o que quer dizer cativar...
"Foi então qe apareceu a raposa. -Bom dia, disse a raposa. -Bom dia, respondeu delicadamante o principezinho, que se voltou mas não viu ninguém. -Estou aqui,disse a voz,sob a macieira. -Quem és tu?perguntou o principezinho.És bem linda... -Sou uma raposa, disse a raposa. -Vem brincar comigo,disse o principezinho.Estou tão triste... -Não posso brincar contigo,disse a raposa.Ainda ninguém me cativou. -Ah!Desculpa,disse o principezinho. Mas depois de ter refletido,acrescentou: -O que quer dizer "cativar"? -Tu não és daqui,disse a raposa,o que é que procuras? -Procuro os homens,disse o pricipezinho.Que quer dizer "cativar"? -Os homens, disse a raposa, têm espingardas e caçam.É bem incómodo! Também criam galinhas.É a única coisa interessante que fazem.Estás á procura de galinhas? -Não, disse o pricipezinho, procuro amigos. O que quer dizer "cativar"? -É uma coisa há muito esquecida,disse a raposa.Significa "criar laços"... -Criar laços? -Isso mesmo, disse a raposa.Para mim não passas ainda de um rapazinho muito parecido com cem mil rapazinhos.E não preciso de ti.E tu também não precisas de mim.Para ti sou apenas uma raposa semelhante a cem mil raposas.Mas, se me cativares, teremos necessidade um do outro.Para mim serás único no mundo. E eu serei para ti única no mundo... - Começo a compreender, disse o principezinho.Há uma flor...creio que ela me cativou... -É possivel, disse a raposa.Vê-se de tudo sobre a Terra... -Oh! Não é na Terra, disse o principezinho. A raposa pareceu muito intrigada: -Noutro planeta? -Sim. -Há caçadores nesse planeta? -Não. -Isso é interessante! E galinhas? -Não. -Não há nada perfeito, suspirou a raposa. Mas a raposa voltou á sua ideia: -A minha vida é monótona.Caço galinhas e os homens caçam-me.Todas as galinhas são parecidas umas com as outras e os homens são parecidos uns com os outros.Por isso aborreço-me um pouco. Mas se me cativares a minha vida ficará como que iluminada pelo sol.Conhecerei um ruído de passos que será diferente de todos os outros.Os outros passos fazem-me meter debaixo da terra.Os teus, chamar-me-ão para fora da toca como uma música.E além disso, olha! Vês, além, os campos de trigo?Não me alimento de pão.O trigo para mim é inutil.Os campos de trigo não me dizem nada.E isso é triste!Mas tu tens cabelos cor de ouro.Então será maravilhoso quando me tiveres cativado!O trigo, que é dourado, far-me-á lembrar de ti. E amarei o som do vento no trigo... A raposa calou-se e olhou muito tempo para o principezinho. -Por favor...cativa-me!disse ela. -Gostava de o fazer, respondeu o principezinho, mas não tenho muito tempo.Tenho amigos para descobrir e muitas coisas para conhecer. -Só se conhecem as coisas que se cativam, disse a raposa.Os homens já não têm tempo para conhecer o que quer que seja.Compram coisas feitas nos comerciantes.Mas como não existem comerciantes de amigos, os homens já não têm amigos.Se queres ter um amigo, cativa-me! -Oque é preciso fazer?disse o principezinho. -É necessario ser paciente,respondeu a raposa.Sentas-te primeiro um pouco longe de mim, assim, na erva.Eu olhar-te-ei pelo canto do olho e tu não dirás nada.A linguagem é fonta de mal-entendidos.Mas, de dia para dia, poderás sentar-te um pouco mais perto.
No dia seguinte o principezinho voltou. -Era preferível teres voltado à mesma hora, disse a raposa. Se vieres, por exemplo, às quatro da tarde, a partir das três começarei a sentir-me feliz. Quanto mais a hora avançar, mais me sentirei feliz.Chegadas as quatro horas já estaria agitada e inquieta;descobriria o preço da felicidade! Mas se vieres a qualquer hora, ficarei sem saber a que horas hei-de vestir o meu coração... Os rituais são necessários. -O que é 1 ritual? disse o principezinho. -É também qualquer coisa de demasiado esquecido, disse a raposa. Aquilo que faz com que um dia seja diferente dos outros dias, uma hora das outras horas. Há por exemplo, um ritual que é praticado pelos meus caçadores. Dançam às quintas-feiras com as raparigas da aldeia.Por isso a quinta-feira é um dia maravilhoso! Eu vou passear até à vinha. Se os caçadores dançassem num dia qualquer, os dias seriam todos parecidos e eu não teria férias. Foi assim que o principezinho cativou a raposa. E quando chegou a hora da partida: -Ah!disse a raposa...Vou chorar. -A culpa é tua, disse o principezinho, eu não queria que te acontecesse nada de mal, mas quiseste que te cativasse... -É certo, disse a raposa. -Mas vais chorar! dise o principezinho. -Vou, disse a raposa. -Então não ganhas nada com isso! -Ganho, disse a raposa, por causa da cor do trigo. Depois acrescentou: -Vai olhar outra vez as rosas. Compreenderás que a tua é única no mundo. Voltarás para me dizer adeus e eu faço-te presente de um segredo. O pricipezinho foi outra vez ver as rosas. -Não são de modo nenhum parecidas com a minha rosa, ainda não são nada, disse-lhes ele. Ninguém vos cativou e vocês não cativaram ninguém. São como era a minha raposa. Era uma raposa parecida com cem mil outras.Mas fiz dela minha amiga e agora ela é única no mundo. As rosas ficaram muito incomodadas. -São belas, mas vazias, disse-lhes ele ainda. Não se pode morrer por vocês. É certo que um vulgar viandante pensaria que ela se parece convosco. Mas por si é mais importante que vocês todas pois foi ela que reguei. Foi ela que coloquei sob uma redoma. Foi ela que eu abriguei com o guarda-vento. Foi a ela que matei as lagartas (excepto duas ou três para poderem dar borboletas). Foi ela que eu ouvi queixar-se ou gabar-se, ou por vezes calar-se. Ela é a minha rosa. E voltou para junto da raposa: -Adeus, disse... -Adeus, disse a raposa.Eis o meu segredo.É muito simples: só se pode ver com o coração. O essencial é invisivel aos olhos. -O essencial é invisível aos olhos, repetiu o principezinho de modo a poder recordar-se. -É o tempo que perdeste com a tua rosa que torna a tua rosa tão importante. -É o tempo que perdi com a minha rosa...disse o principezinho para se recordar. Os homens esqueceram esta verdade, disse a raposa. Mas tu não deves esquecer-te. Tornas-te para sempre responsávelpor aquilo que cativaste. Tu és responsável pela tua rosa... -Sou responsável pela minha rosa...repetiu o principezinho, para se recordar."
in O Principezinho de Antoine De Saint-Exupéry
No dia seguinte o principezinho voltou. -Era preferível teres voltado à mesma hora, disse a raposa. Se vieres, por exemplo, às quatro da tarde, a partir das três começarei a sentir-me feliz. Quanto mais a hora avançar, mais me sentirei feliz.Chegadas as quatro horas já estaria agitada e inquieta;descobriria o preço da felicidade! Mas se vieres a qualquer hora, ficarei sem saber a que horas hei-de vestir o meu coração... Os rituais são necessários. -O que é 1 ritual? disse o principezinho. -É também qualquer coisa de demasiado esquecido, disse a raposa. Aquilo que faz com que um dia seja diferente dos outros dias, uma hora das outras horas. Há por exemplo, um ritual que é praticado pelos meus caçadores. Dançam às quintas-feiras com as raparigas da aldeia.Por isso a quinta-feira é um dia maravilhoso! Eu vou passear até à vinha. Se os caçadores dançassem num dia qualquer, os dias seriam todos parecidos e eu não teria férias. Foi assim que o principezinho cativou a raposa. E quando chegou a hora da partida: -Ah!disse a raposa...Vou chorar. -A culpa é tua, disse o principezinho, eu não queria que te acontecesse nada de mal, mas quiseste que te cativasse... -É certo, disse a raposa. -Mas vais chorar! dise o principezinho. -Vou, disse a raposa. -Então não ganhas nada com isso! -Ganho, disse a raposa, por causa da cor do trigo. Depois acrescentou: -Vai olhar outra vez as rosas. Compreenderás que a tua é única no mundo. Voltarás para me dizer adeus e eu faço-te presente de um segredo. O pricipezinho foi outra vez ver as rosas. -Não são de modo nenhum parecidas com a minha rosa, ainda não são nada, disse-lhes ele. Ninguém vos cativou e vocês não cativaram ninguém. São como era a minha raposa. Era uma raposa parecida com cem mil outras.Mas fiz dela minha amiga e agora ela é única no mundo. As rosas ficaram muito incomodadas. -São belas, mas vazias, disse-lhes ele ainda. Não se pode morrer por vocês. É certo que um vulgar viandante pensaria que ela se parece convosco. Mas por si é mais importante que vocês todas pois foi ela que reguei. Foi ela que coloquei sob uma redoma. Foi ela que eu abriguei com o guarda-vento. Foi a ela que matei as lagartas (excepto duas ou três para poderem dar borboletas). Foi ela que eu ouvi queixar-se ou gabar-se, ou por vezes calar-se. Ela é a minha rosa. E voltou para junto da raposa: -Adeus, disse... -Adeus, disse a raposa.Eis o meu segredo.É muito simples: só se pode ver com o coração. O essencial é invisivel aos olhos. -O essencial é invisível aos olhos, repetiu o principezinho de modo a poder recordar-se. -É o tempo que perdeste com a tua rosa que torna a tua rosa tão importante. -É o tempo que perdi com a minha rosa...disse o principezinho para se recordar. Os homens esqueceram esta verdade, disse a raposa. Mas tu não deves esquecer-te. Tornas-te para sempre responsávelpor aquilo que cativaste. Tu és responsável pela tua rosa... -Sou responsável pela minha rosa...repetiu o principezinho, para se recordar."
in O Principezinho de Antoine De Saint-Exupéry
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